Δεν υπάρχει μάθημα στο σχολείο για το πώς να είσαι μία ή ένας σωστός σύντροφος . Διδασκόμαστε τη βιολογία του φύλου, τη νομιμότητα του γάμου και ίσως να έχετε διαβάσει και μερικές σκοτεινές ιστορίες αγάπης από τον 19ο αιώνα.
Αλλά όταν η ώρα να διαχειριστούμε τις σχέσεις μας, δεν έχουμε βοήθεια … ή ακόμη χειρότερα μας δίνονται συμβουλές από στήλες γυναικείων περιοδικών. Σε αυτά τα θέματα, δοκιμάζουμε, κάνουμε (πολλά) λάθη και μαθαίνουμε.
Μέρος του προβλήματος είναι ότι πολλές ανθυγιεινές συνήθειες των σχέσεων μας είναι συνυφασμένες με την κουλτούρα μας. Λατρεύουμε τη ρομαντική αγάπη – ξέρετε, αυτή τη συγκλονιστική και παράλογη ρομαντική αγάπη που με κάποιο τρόπο βρίσκει λογικό το σπάσιμο των πιάτων στον τοίχο κλαίγοντας-και χλευάζουμε την πρακτική ή την αντισυμβατική σεξουαλικότητα. Άνδρες και γυναίκες αντικειμενοποιούν ο ένας τον άλλο και τις σχέσεις τους όλο και περισσότερο. Έτσι, οι σύντροφοί μας συχνά θεωρούνται ως περιουσιακά στοιχεία και όχι κάποιος για να μοιραστούμε αμοιβαία συναισθηματική υποστήριξη.
Καθώς για τους περισσότερους από εμάς, η μαμά και ο μπαμπάς δεν ήταν το καλύτερο παράδειγμα, ευτυχώς, έχει υπάρξει πολλή ψυχολογική έρευνα σε υγιείς και ευτυχισμένες σχέσεις τις τελευταίες δεκαετίες και έχουν βρεθεί κάποιες γενικές αρχές που οι περισσότεροι άνθρωποι αγνοούν ή δεν ακολουθούν. Είναι γεγονός ότι κάποιες από αυτές τις αρχές πάνε ενάντια σε αυτό που παραδοσιακά θεωρείται «ρομαντικό» ή φυσιολογικό σε μια σχέση.
Παρακάτω είναι έξι από τις πιο κοινές τάσεις στις σχέσεις που πολλά ζευγάρια σκέφτονται ότι είναι υγιείς και φυσιολογικές, αλλά στην πραγματικότητα είναι τοξικές και τις καταστρέφουν. Πάρτε τα χαρτομάντιλα.
1. «Το σκορ φταιξίματος»
Το “σκορ φταιξίματος” είναι το φαινόμενο που έχουμε όταν κάποιος συνεχίζει να σας κατηγορεί για τα λάθη που έχετε κάνει στο παρελθόν. Όταν το κάνουν και οι δύο άνθρωποι στη σχέση γίνεται το “σκορ φταιξίματος της σχέσης» και μια μάχη για να δούμε ποιος έχει κάνει τα πιο πολλά λάθη όλους αυτούς τους μήνες ή τα χρόνια και ως εκ τούτου, ποιος οφείλει στον άλλο περισσότερο.
Το “σκορ φταιξίματος” είναι το φαινόμενο που έχουμε όταν κάποιος συνεχίζει να σας κατηγορεί για τα λάθη που έχετε κάνει στο παρελθόν. Όταν το κάνουν και οι δύο άνθρωποι στη σχέση γίνεται το “σκορ φταιξίματος της σχέσης» και μια μάχη για να δούμε ποιος έχει κάνει τα πιο πολλά λάθη όλους αυτούς τους μήνες ή τα χρόνια και ως εκ τούτου, ποιος οφείλει στον άλλο περισσότερο.
Γιατί είναι τοξικό: Το “σκορ φταιξίματος” είναι τοξικό γιατί ο ένας ή και οι δύο άνθρωποι χρησιμοποιούν τα λάθη και τις αδικίες του παρελθόντος, ώστε να προσπαθήσουν να δικαιολογήσουν την τρέχουσα δικαιοσύνη, υπενθυμίζοντας τις ενοχές και την πικρία με σκοπό το χειρισμό του συντρόφου σας. Αν αυτό συμβαίνει για αρκετά μεγάλο χρονικό διάστημα, οι σύντροφοι τελικά ξοδεύουν το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς τους προσπαθώντας να αποδείξουν ότι είναι λιγότερο ένοχοι από το άλλο, αντί να λύσουν το πρόβλημα του παρόντος. Οι άνθρωποι ξοδεύουν όλο το χρόνο τους προσπαθώντας να είναι λιγότερο λάθος για τον άλλον, αντί να είναι πιο σωστοί για τον άλλον.
Τι πρέπει να κάνετε: Αντιμετωπίστε το κάθε θέμα ξεχωριστά. Επίσης, θα πρέπει να αναγνωρίσετε ότι με την επιλογή του να είστε με τον σημαντικό «άλλο», επιλέγετε να είστε και με όλες τις προηγούμενες ενέργειες και τις συμπεριφορές του. Εάν δεν τις αποδέχεστε αυτές, τελικά δεν θα αποδεχτείτε ούτε τον άλλον. Αν κάτι σας ενόχλησε πριν από ένα χρόνο, θα πρέπει να είχατε ασχοληθεί με αυτό πριν από ένα χρόνο.
2. Τα υπονοούμενα και η παθητική επιθετικότητα
Αντί να δηλώνει την επιθυμία ή την σκέψη του ανοικτά, η/ο σύντροφός σας προσπαθεί να σας ωθήσει προς τη σωστή κατεύθυνση για το βρείτε μόνη/μόνος σας. Αντί να λέτε αυτό που πραγματικά σας ενοχλεί, βρίσκετε μικρούς και ασήμαντους τρόπους για να εκνευρίσετε την/τον σύντροφό σας και τότε να δικαιολογηθούν τα παράπονά σας.
Γιατί είναι τοξικό: γιατί δείχνει ότι δεν νιώθετε άνετα να επικοινωνείτε ανοιχτά και ξεκάθαρα μεταξύ σας. Ένα άτομο δεν έχει κανένα λόγο να είναι παθητικά-επιθετικό εάν αισθάνεται ασφαλείς ώστε να εκφράσει οποιοδήποτε θυμό ή ανασφάλεια μέσα στη σχέση χωρίς να επικριθεί για αυτό.
Τι πρέπει να κάνετε: απλά, δηλώστε τα αισθήματα και τις επιθυμίες σας ανοιχτά!
3. Κρατώντας την σχέση «όμηρο»
Όταν ένα άτομο χρησιμοποιεί ένα απλό παράπονο και εκβιάζει το άλλο πρόσωπο, απειλώντας τη δέσμευση προς τη σχέση στο σύνολό της. Για παράδειγμα, αν κάποιος αισθάνεται ότι είστε ψυχρή/ ψυχρός απέναντί της/του, αντί να πει: “Νιώθω ότι είσαι ψυχρός μαζί μου μερικές φορές», θα πει: “Δεν μπορώ να είμαι με κάποιον που είναι ψυχρός μαζί μου συνεχώς.”
Γιατί είναι τοξικό: Αυτό είναι συναισθηματικός εκβιασμός και δημιουργεί τόνους περιττού δράματος. Είναι ζωτικής σημασίας για τους δύο ανθρώπους σε μια σχέση να γνωρίζουν ότι οι αρνητικές σκέψεις και τα συναισθήματα μπορούν να γνωστοποιούνται με ασφάλεια από το έναν στο άλλον, χωρίς να απειλείται η ίδια η σχέση. Διαφορετικά, οι άνθρωποι θα καταπιέζουν τις αληθινές τους σκέψεις και τα συναισθήματά, το οποίο θα οδηγήσει σε ένα περιβάλλον δυσπιστίας και χειραγώγησης.
Τι πρέπει να κάνετε: Είναι φυσιολογικό να θυμώσετε με το σύντροφό σας ή να μην αρέσει κάτι σε αυτούς κάποιες φορές, αλλά δεν είναι το ίδιο πράγμα το να δεσμεύεστε σε ένα άτομο και του να σας αρέσει πάντα ένα άτομο. Μπορεί κάποιος να δεσμευτεί σε κάποιον και να μην του αρέσουν τα πάντα σε αυτήν/αυτόν. Κάποιος μπορεί να είναι αιώνια αφιερωμένος σε κάποια, αλλά πραγματικά να ενοχλείται και να εξοργίζεται από τη σύντροφό του κατά καιρούς. Δύο σύντροφοι, οι οποίοι είναι σε θέση να επικοινωνούν την γνώμη τους χωρίς να επικρίνουν ή να εκβιάζουν, θα ενισχύσουν τη δέσμευσή τους ο ένας στον άλλο σε μακροπρόθεσμη βάση.
4. Κατηγορώντας το σύντροφό σας για τα δική σας συναισθήματα
Γιατί είναι τοξικό: Το να κατηγορούμε τους συντρόφους μας για τα συναισθήματά μας είναι μια μορφή εγωισμού, και ένα κλασικό παράδειγμα «κακής συντήρησης» των προσωπικών ορίων. Όταν θεωρείτε ότι ο σύντροφός σας έχει ευθύνη για το πώς αισθάνεστε εσείς ανά πάσα στιγμή (και το αντίστροφο), θα αναπτυχθούν τάσεις εξάρτησης. Ξαφνικά, δεν θα επιτρέπεται να προγραμματίσετε δραστηριότητές χωρίς να τις έχει ελέγξει πρώτα. Ακόμα και όλες οι δραστηριότητες στο σπίτι, θα πρέπει να αποτελούν αντικείμενο διαπραγμάτευσης και συμφωνίας. Όταν ο άλλος αρχίζει να νευριάζει, όλες οι προσωπικές επιθυμίες εξανεμίζονται και είναι δική σας ευθύνη να κάνετε τον άλλο να αισθανθεί καλύτερα.
Τι πρέπει να κάνετε: Πάρτε την ευθύνη ο καθένας για τα συναισθήματά σας. Υπάρχει μια λεπτή αλλά σημαντική διαφορά μεταξύ του είμαι υποστηρικτική/ος στο σύντροφό μου και είμαι υποχρεωμένη/ος σ το σύντροφό μου. Τυχόν θυσίες θα πρέπει να γίνονται ως αυτόνομη επιλογή και όχι ως αναμενόμενες. Από τη στιγμή που οι δύο άνθρωποι σε μια σχέση γίνονται «αιτίες» της συναισθηματικής κατάστασης του άλλου, δίνονται κίνητρα για να κρύψουν τα αληθινά συναισθήματά τους και να χειραγωγήσουν ο ένας το άλλον.
5. Εκφράσεις ζήλιας “από αγάπη”
Το να νευριάζεις όταν ο σύντροφός σου μιλά, ακουμπά, τηλεφωνεί, στέλνει μήνυμα, βγαίνει έξω ή φτερνίζεται στη γενική περιοχή ενός άλλου προσώπου και στη συνέχεια προσπαθείς να ελέγξεις τη συμπεριφορά του. Αυτό συχνά οδηγεί σε τρελές συμπεριφορές, όπως ο έλεγχος των e-mail του συντρόφου, των μηνυμάτων ενώ είναι στο ντους ή ακόμα και παρακολούθηση τους στην πολή και εμφάνιση εκεί που δεν σας περιμένει.
Γιατί είναι τοξικό: Είναι έλεγχος και χειραγώγηση. Δημιουργεί περιττά δράματα και καυγάδες. Μεταδίδει ένα μήνυμα έλλειψης εμπιστοσύνης στο άλλο πρόσωπο. Και για να είμαστε ειλικρινής, είναι υποτιμητικό. Αν η φίλη μου δεν μπορεί να με εμπιστευτεί όταν είμαι γύρω από άλλες ελκυστικές τις γυναίκες, τότε αυτό σημαίνει ότι πιστεύει ότι είμαι είτε α) ψεύτης, ή β) ανίκανος να ελέγξω τις παρορμήσεις μου. Σε κάθε περίπτωση, αυτός είναι ένας άνθρωπος με τον οποίο δεν θα ήθελα να βγαίνω.
Τι πρέπει να κάνετε: Εμπιστευθείτε το σύντροφό σας. Είναι μια ριζοσπαστική ιδέα, το ξέρω. Λίγη ζήλια είναι φυσιολογική. Η υπερβολική ζήλια και η ελεγκτική συμπεριφορά προς το σύντροφό σας όμως, είναι σημάδια των δικών σας συναισθημάτων αναξιότητας και θα πρέπει να μάθετε να τα αντιμετωπίζετε και όχι να τα επιβάλετε στους άλλους. Διαφορετικά το μόνο που θα συμβεί είναι να ωθήσετε τελικά αυτό το άτομο μακριά.
6. Αγοράζοντας τις λύσεις σε προβλήματα σχέσεων
Κάθε φορά που μια μεγάλη σύγκρουση ή ένα θέμα προκύπτει, αντί να το επιλύετε , το καλύπτετε με ενθουσιασμό και καλά συναισθήματα αγοράζοντας κάτι ή πηγαίνοντας ένα ταξίδι.
Γιατί είναι τοξικό: Δεν βάζει απλά το πραγματικό πρόβλημα κάτω από το χαλί (όπου θα επανεμφανιστεί και ακόμα χειρότερα την επόμενη φορά), αλλά θέτει και ένα κακό προηγούμενο στο πλαίσιο της σχέσης.
Τι πρέπει να κάνετε: Στην πραγματικότητα, ξέρετε, πρέπει να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα. Συζητήστε και επικοινωνήστε! Δεν υπάρχει τίποτα λάθος με το να κάνετε ωραία πράγματα για τον σημαντικό άλλο μετά από ένα καυγά για να δείξετε την αγάπη σας και να επιβεβαιώσετε τη δέσμευσή. Αλλά δεν πρέπει να χρησιμοποιείτε τα δώρα ή τα φανταχτερά πράγματα για να αντιμετωπίσετε τα υποκείμενα συναισθηματικά ζητήματα. Τα δώρα και τα ταξίδια, ονομάζονται πολυτέλειες για κάποιο λόγο, διότι μπορούμε να τα εκτιμήσουμε, όταν όλα τα άλλα είναι ήδη εντάξει. Αν τα χρησιμοποιήσετε για να καλύψετε τα προβλήματά σας, τότε θα βρείτε τον εαυτό σας με ένα πολύ μεγαλύτερο πρόβλημα λίγο παρακάτω.
Preview image via qz.com
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου